Обратная сторона тактичности

Большинство из нас считают себя чуткими, добрыми и понимающими людьми. Редко можно встретить человека, который бы намеренно бестактностью доставлял боль своим родным и близким людям. Делаем мы это, не задумываясь, с искренним любопытством и интересом. Иногда мы теряем чувство такта, когда стараемся ободрить человека, попавшего в беду. 

 

Порой встречаются люди, которые бестактность выставляют напоказ, как будто говоря этим: «Посмотрите, я режу правду матку в лицо! И если это кому-нибудь не нравится – это его личное дело! Я обязан это сказать, чтобы открыть слепцу глаза!» Нужно ли здесь говорить о том, что такие «правдолюбцы» теряют друзей, не могут находить общий язык с окружающими, коллеги и даже просто знакомые стараются обходить их стороной? Порой люди, говоря бестактности, даже не замечают, что их собеседник не желает обсуждать затронутую тему. Ему не нужны подобные слова утешения или вопросы, задаваемые в подобном ключе. Можно ли разобраться, в каких случаях человеку лучше не докучать, доставая его своими неосознанными бестактностями, а когда, наоборот, он будет нуждаться в нашей поддержке? Какими приемами можно пользоваться, чтобы умело избегать общения с людьми, не имеющими чувства такта?

 

Почему мы не умеем поддерживать человека так, как он этого хочет в беде? Причиной существующего поведения обычно служит то, что у нас не было того жизненного опыта, такой трагичной ситуации, с которой пришлось столкнуться вашему знакомому или близкому человеку. Что обычно мы делаем, когда замечаем, что у кого-то из близких проблемы? Впал человек в депрессию? Ну что ж, получи совет: «Ну-ка, быстро возьми себя в руки! Ишь, расклеился он! Ничего страшного не произошло, все хорошо, работа есть, семья есть, что тебе еще нужно?» От таких «рекомендаций» страдающий человек шарахается. Ему не нужна подобная поддержка, он точно не будет искать с вами общения, поскольку все эти ваши «призывы к разуму» ему причиняют боль. Бестактность может проявиться в том, что «участливый» человек перекладывает ответственность на страдальца. С работы тебя уволили? Сам виноват! Надо было инициативу проявлять, после рабочего дня задерживаться, с начальством «мосты наводить»! А ты что делал? Просто «работу работал»? Значит теперь и ныть нечего, получай то, что заслужил! Если ситуация более трагична и касается потери близких людей, то бестактность способна ранить горюющего человека смертельно. Мать потеряла ребенка, а ей говорят: ничего, успокойся, родишь себе еще. Или у женщины умер любимый муж, а ее друзья твердят: не плачь, все будет хорошо, снова выйдешь замуж. Для них никогда не будет «хорошо». Этого умершего человека никогда не будет в их жизни. Такого же ребенка женщина не родит, и такого же мужчину больше не встретит. 

 

Человек, наслаждающийся гармоничными отношениями с партнером, не способен разделить душевные страдания того, кого бросили, унизили или обманули. Есть люди, которые намеренно не вникают в сложную ситуацию другого человека. Зачем я буду это делать? Ведь тогда будет больно и мне, поэтому лучше оградить себя от чужого горя и ненужных переживаний. Порой человек и рад бы помочь другому, но настолько теряется в ситуации, в которую попал его скорбящий друг, что от растерянности начинает плести бестактную околесицу: «не бери в голову», «плюнь», «у тебя еще сто таких будет» и т.д. Будьте осторожны с высказываниями, ведь подобные банальности еще больше ранят людей, столкнувшимися с трудностями и неприятности в своей жизни.

 

Чувство такта, как утверждают специалисты, некоторым из нас удалось заполучить еще в детстве. Но далеко не всем так повезло. Обычно тактичности учатся всю жизнь. Замечали ли вы, что, перечисляя черты идеального друга и собеседника, мы обязательно внесем в этот «список замечательных критериев» тактичность. Люди, имеющие чувство такта, притягивают к себе. Они умеют делать так, что окружающим рядом с ними хорошо и комфортно. Они не устраивают душевный стриптиз и не лезут в душу к другому человеку с назойливыми вопросами. Уважение к внутреннему миру других, желание понимать, прощать, проявлять деликатное внимание – вот качества, которые делают тактичного человека незаменимым. 

 

Индивид, имеющий чувство такта, при разговоре с другими учитывает возраст собеседника, наличие или отсутствие посторонних, общественное положение, социальный статус, вероисповедание, взгляды и прочие нюансы, которые очень важны для нас. Тактичный человек не станет спрашивать, где вы купили эти классные туфли и сколько они стоят, если почувствует, что данные вопросы приводят вас в замешательство. Чувство такта позволяет людям определить в той или иной ситуации как нужно поступать и что можно говорить. Чуткость и тактичность позволяют быстро и безошибочно выявить реакцию собеседников на сказанные слова, а если вдруг допущена ошибка в беседе, или вырвалось неосторожное слово, то чувство такта позволяет без ложного стыда извиниться. Необходимо не только научиться тактичности, но и самим тоже уметь выстраивать собственные границы, за которые посторонние люди не имею права заходить. Сначала ты выстраиваешь эту грань для себя, а потом уже передаешь принятое решение окружающим.

 

Зачастую нам приходится сталкиваться с бестактными людьми в общественном транспорте, на работе, среди друзей, а то и в кругу собственной семьи. Понимая, что мы не может «исключить» или «уволить» таких людей из своей жизни, пришла пора поработать со своими реакциями на проявление бестактности. 

 

Если мы будем возмущенно фыркать, мерить собеседника пренебрежительным взглядом и глубокомысленно молчать в ответ на «неудобные вопросы», то рискуем прослыть нелюдимым, диковатым «синим чулком», от которого лучше держаться подальше. Но ведь наша с вами задача заключается в том, чтобы учится жить и среди таких людей, у которых недостает чувства такта. Учитесь парировать бестактные изречения. Услышав от собеседника то, что для вас точно является неприятным, тут же переводите разговор в другое русло. «Ну как у тебя с личной жизнью, все одна живешь?» – участливо заглядывает вам в глаза старушка из соседнего подъезда. Не стоит говорить ей в ответ грубости и, повышая голос, сквозь зубы шипеть: «Не ваше дело!». Приветливо посмотрите на бабулю и скажите ей: «Марь Ивана, да мне и одной неплохо, а у Вас как дела? Внуки приезжают, сын часто звонит?» С родственниками такой прием может не сработать, поскольку они не просто так задают подобные вопросы, а потому, что переживают за вас. Поэтому здесь нужно успокоить собеседника, сказать, что все нормально и под контролем, а потом начать говорить на любую, но тоже очень интересную тему для вашего близкого человека.

 

 В некоторых случаях бестактные вопросы человек задает для того, чтобы иметь возможность выговориться. Зачастую подобную тактику в разговоре выбирают одинокие люди, весь день вынужденные проводить в компании телевизора и кота. Обижаться на них смысла нет. Если у вас есть минутка, поболтайте с ними о погоде и обычных бытовых вещах. Бывает так, что некоторые индивидуумы задают «неудобные вопросы» специально для того, чтобы выбить вас из эмоционального равновесия. Не поддавайтесь такому натиску, учитесь парировать «удары». Выстройте с агрессорами границы, не позволяющие им дотрагиваться до тем, которые вам по-настоящему неприятны. Старайтесь с такими людьми свести все общение к минимуму.