А мыслям у него всегда просторно

У красноярского писателя Марата Валеева почти на каждой странице нового сборника помещаются по одному коротенькому, законченному произведению (рассказику, как сам определяет этот жанр автор): с завязкой, стремительным развитием событий, кульминацией и непременной интригой. И всё - в нескольких строчках!

У Валеева немало изданных книг, но этот сборник можно поставить в особый ряд, потому что между самой ранней и последней, опубликованными в этой книге миниатюрами, пролегло временное расстояние в тридцать пять лет! По сути, автор всю свою сознательную творческую жизнь создавал и складывал в "копилку" миниатюры, чтобы их, наконец, набралось вот на эту миниатюрную же книжечку.

Конечно, они даром не пылились в архивах писателя - были опубликованы во многих периодических изданиях, то есть прошли апробацию на предмет качественности, литературной годности. Приведу лишь некоторые из этих изданий: "Литературная газета", "Красноярский рабочий", "Вокруг смеха", журналы "Шмель" (Алма-Ата), "Чаян" (Казань), "Семья и школа", "Кукумбер", "День и ночь", "Литературный Красноярск" и другие.

Стоит, наверное, сказать, что Марат Валеев является серебряным лауреатом национального конкурса "Золотое перо Руси-2008" в номинации "Юмор", конкурсов газеты "Советская Россия" в номинации "Сатирические произведения" (2009 год), газеты "Народы Кавказа" (Владикавказ) в номинации "Юмор" (2009 год), журнала "Нива" (Астана, Казахстан) в номинации "Короткий рассказ" (2010 год), Общества любителей русского слова (Москва, МГУ, 2011 год) и ряда других.

Читайте, улыбайтесь, смейтесь, наслаждайтесь и снова перечитывайте. А перечитывать этого умного, весёлого и ироничного автора, мастера короткого рассказа, вам захочется вновь и вновь.

Стоит также отметить, что с разрывом всего в несколько дней от "Рассказиков" и в Красноярске вышел сборник очерков и рассказов Марата Валеева "Воробышек" (ИП Азарова Н. Н., 2016 год). Обе книги чуть-чуть опоздали к знаменательной дате - 65-летию, которое писатель отметил 26 августа. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Поздравляем Марата Хасановича с минувшим, как он сам его шутливо называет, недоюбилеем, пожелаем ему долгих лет жизни и, конечно, новых книг!

Светлана РОМАНОВСКАЯ, журналист.

***

Анна на рельсах

- Ну и чего ты тут разлеглась, как барыня?

- Уйдите, сударыня, прошу вас, не мешайте мне!

- Как же это я уйду, коли это мой участок. Здесь не должны находиться посторонние предметы. А тем более тела!

- О боже! Тело, тело... Да, скоро здесь будет обезображенное тело.

- Так ты ещё кого-то ждёшь? Бомжа какого безобразного, что ли? А с виду вроде ничего женщина, трезвая, и вон как прилично одета. Шляпку-то где покупала?

- Не помню. Ах, да, мне её пошили...

- Ишь ты! Ну, вставай давай. Ещё простынешь, мучениев потом не оберёшься. Да и супруг будет недоволен. Кто у нас муж-то?

- Он очень богатый, известный человек. А я люблю другого. И в этом моё несчастье! Скажите мне, сударыня, когда же будет скорый поезд?

- Так это, выходит, ты из-за каких-то двоих козлов лежишь тут, на рельсах? Под дождём? И скорого ждёшь? Так я тебе скажу, что скорые здесь не ходят.

- Как это не ходят? Всегда ходили, а теперь - нет?

- Ты не на ту ветку легла, девонька! Здесь только грузовые шлёндают. И то в час по чайной ложке. Кризис же, мать его... Ну, вставай, вставай, когда ещё состав пройдёт... Может, только под утро. Да такой грязный, вонючий!

- Какой же такой?

- Да цистерны с нефтепродуктами! И вот представь: пройдёт он, а ты останешься тут лежать - чёрная, липкая, вся в солярке и бензине, мазуте! Бр-р-р! Да на тебя никто и посмотреть не захочет. Ни первый твой козёл, ни второй, ни вообще какие другие.

- О боже! Нет, такого конца мне не надо!

- И правильно, девонька! Время придёт, и достойный конец тебя сам найдёт. Вставай, пошли ко мне в дежурку. Чаю попьём, по душам поговорим. Ты мне про своих козлов подробнее расскажешь, я тебе - про своих! Ну, пошли, милая. Да шляпку, шляпку подними!

"Папарацци"

- Во, Толян, видишь, дед упал в лужу, подняться не может? Клёво! Снимай давай на мобилу, потом в Интернет выложим.

- Смотри, смотри, этот чувак обливает машину из бутылки! Оглядывается, в карман за зажигалкой полез. Думает, его никто не видит. А мы тут как тут! Ага, зажигалкой чиркнул. О, как полыхнуло! Вот это кадры! А ну, Толян, давай и это заснимем.

- Ну и махалово! Вот подонки: трое одного метелят! Да за такую картинку знаешь, какой рейтинг можно огрести в Инете? Снял? Нет?! Ты куда, заступиться хочешь? Подожди, мобилу сначала мне оставь. Во, теперь иди, заступничек ты наш! Ну, я так и думал, это одна компания, они между собой разбирались. А теперь все вчетвером на Толяна накинулись. О, как славно они его мутузят! Вот это кадры...

- Э, э, а я-то вам чего сделал? Так нечестно - четверо на одного! Ну, пусть трое. А четвёртый где? А, на мобильник снимает! Ой, ай, ой-ё-ёй, больно же! Лежачего не бьют! Ну, снимать разрешаю, так уж и быть. Дайте я хоть позу поменяю! Ой, а мобильник зачем забираете? Он же дорогой! Да нет у меня в карманах ничего. И куртёшка у меня паршивенькая. Толян, а, Толян, ты где? Ты чего, козёл, лежишь там, помалкиваешь? Это же бандиты настоящие, они меня раздевают! Догола!!! Да перестаньте вы меня снимать - как я в таком виде в Интернете покажусь?..

Труба зовёт!

- Правильно сделали, что выбрали наш магазин! У нас лучший в городе выбор детских игрушек. Вам помочь с выбором игрушки? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько лет?

- Да не тарахти ты, милая! Сами управимся. Ну, чего ты стоишь, как пень, Михал Андреич? А, глаза разбежались! Ну, от тебя, я вижу, тут толку мало будет. Вот что, милая, мы вот с дедом идём на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года...

- О, для него у нас огромный выбор игрушек! Вот действующая модель вертолёта. Вот велосипед с электроприводом. Вот...

- Погоди, погоди, затарахтела. А ты, Михал Егорыч, поставь-ка на место этот чёртов танк, не будем мы его брать. Нам бы что-нибудь подешевле и посердитей. Ответ должен быть адекватным! А потому мы возьмём, пожалуй, вон ту штукенцию.

- Так это же копия духовой трубы. Предупреждаю: очень громкий инструмент! Труба устроена так, что малыш прилагает совсем немного усилий, чтобы извлечь из него звук, по децибелам не уступающий мощности настоящего инструмента. Очень полезная для развития лёгких игрушка. Но непростое испытание для слуха окружающих.

- Как ты сказала? Непростое пытание уха окружающих? О, нам это так знакомо, да, Михал Егорыч?

- Кто в коме, дорогая?

- Вот глухая тетеря! Ладно, милая, заверни-ка нам эту трубу. Да пошли мы к Кошкиным. Они нам, сволочи,- барабан нашему внуку. А мы им вот ответ вот эту штукенцию! Ну, Михал Андреич, положи-ка на место этого шагающего солдатика, и вперёд - труба зовёт!

Охота

- ...И вот я иду, значит, осторожно, тихохонько, даже веточка не треснет. Ничто не ускользнёт от моего цепкого взгляда в эту минуту. Что ты, у меня же такой опыт! Но тут сначала-то как-то не задалось, удача, похоже, отвернулась от меня - пусто в лесу и всё тут. Уже хотел было возвращаться домой. Но, чу: вижу, вот он, притаился за кустом можжевельника, припал к самой земле. Ага, думаю, попался? Ну, брат, от меня не уйдёшь! Затаил я дыхание, снимаю с плеча...

- Кто это был-то, дядя Паша? Глухарь, заяц? А может, лиса?

- Да подожди ты, не перебивай! Вот нетерпеливый какой. Плесни-ка лучше ещё по грамулечке. Ага... И себе тоже... Да ты закусывай, закусывай! Вон, подцепи груздочек-то! Ну, как?

- Ух, хорошо! А что дальше-то, дядя Паша? Кого добыл-то в тот раз?

- А чем ты сейчас закусывал-то? Цельная поляна их там была, груздей-то. Хорошо, у меня, кроме корзины, ещё и торба на плече с "тормозком" висела. И её полную грибочками набил! Не веришь - один к одному! Да ты закусывай, закусывай, племяш! Завтра и тебя с собой возьму, на лисичек поохотиться-то...

Простила

Вернувшийся накануне домой очень поздно, пьяным и со следами губной помады, муж утром покаянно говорит жене:

- Прости меня, Валюша!

Та неожиданно миролюбиво отвечает:

- Да ладно уж, чего там. Простила.

Обрадованный, что так легко отделался, муж осторожно шарит в брюках, нащупывая заначку (голова-то болит!). А там - пусто!

Скрипнув зубами, он бредёт в ванную умываться. И с ужасом видит в зеркале, что в его бывшей густой шевелюре выстрижена широка полоса. Кто-то явно прошёлся по его волосам машинкой.

Муж влетает в комнату с воплем:

- Что это такое, а?

- Говорю же: я тебя простила! - пожимает плечами жена.- Садись вон лопать свой завтрак...

Рождение шедевра

- Так, это кто мне испортил картину? Кто замазал весь мой начатый пейзаж?

- Я ведь тебе вчера говорила: пьяным к мольберту не походи! А ты - сапожной щёткой по холсту. И раз, и другой. Сказал, что всё, что бросаешь все свои художества. Ну и что теперь будешь делать? Заказчик вот-вот придёт!

- Сейчас, поправим. Чёрт, руки дрожат. Там ничего не оставалось?

- Вот, чуть-чуть на донышке.

- Маловато, конечно, да ладно... Уфф! Теперь другой коленкор. Сейчас мы это дело выровняем, по линеечке... Вот, вот и вот. Готово!

- Ну и что это за ерунда получилась, Казик? Квадрат какой-то, причём сплошь чёрный...

- Это уже пусть потом искусствоведы разбираются. А ты, жёнушка, сгоняй-ка за пивом, пока я тут буду пудрить мозги заказчику!

Герой

В нашем райцентре вчера один мужик спас другого, упавшего с мостика без перил в речку. Они шли из магазина, и один из приятелей, Петрович, потерял равновесие и - головой вниз.

Речка Навозиха у нас вообще-то неглубокая, по грудь. Но это тому, кто стоит. А Петрович сразу лёг. На дно.

Миха, который с ним был, видя такое дело, и сам с моста головой вниз. Сгрёб Петровича и геройски выволок его на берег. Сам чуть не захлебнулся, но спас-таки друга.

На ту беду по мосту проходил корреспондент районной газеты. Увидел, что на его глазах вершится подвиг, обрадовался и давай щёлкать фотоаппаратом.

А потом с диктофоном подступил к Михе:

- Скажите пару слов о себе, и что вас толкнуло на этот подвиг?

Миха оскорбился:

- Никто меня не толкал! Я сам прыгнул за Петровичем! Он же, зараза, чуть не утопил литруху!

И поочерёдно вытащил из мокрых карманов куртки спасённого им приятеля две бутылки водки...

"Откройте, полиция!.."

- Откройте!

- Хтой там?

- Мы из полиции, откройте, говорят вам!

- А-а, недобитки, явились-таки! Мало я вас покрошил в войну! Учтите, гады, живым не дамся! Гдей-то у меня тут лимонка завалялась.

- Бежим, товарищ капитан!

- Сбрендил, сержант! Чего это мы, российская полиция, от какого-то старикана побежим? Пришли брать живущего по этому адресу хулигана Никоненко, значит, возьмём!

- Я вспомнил, что у этого Никоненко дед в юности был геройским партизаном! А для партизана что полицейский, что полицай один хрен! По рогам - и в кусты!

- Ох, чёрт, тогда быстренько валим отсюда! И когда ж только народ привыкнет к нам, а?