День смеха

Господи, не за себя прошу — за маму. Пошли ей хорошего зятя!

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж.

— Осторожно! — кричит он. — Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что, психованная! Ты совсем спятила! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!

Жена в изумлении смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж — спокойно:

— Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты рядом сидишь…

— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Столько раз в жизни давал честное слово, что честных слов у него уже не осталось.

Совесть у меня чистая, я ею не пользуюсь!

У меня совести нет, стыда нет, в общем… нет ничего лишнего.

— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

— Ну это мы мигом!

Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых — куда все девается…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Если жена пришла позже с работы, то она задержалась, а если муж, то «Где ты шлялся?!!».

Не воруй — правительство не любит конкурентов.

Популярность некоторых современников зависит только от глупости их поклонников…

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Не капайте мне на мозги — мне же их только что запудрили!

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…

— Вон оно как! Слава богу, что мы живем в стране, которая никогда не допустит такого беспредела!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девушке и, таким образом, стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.

Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.

У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.

И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь — мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.

Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.

Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице.

С надеждой на ваше понимание, г-н министр,

студент юридического колледжа.

Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.

Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привез канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.

Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю... Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!.. Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулем сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!

Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать... На что она выдает:

— Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернешь?!

Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют — на этот раз против использования терминов «черная металлургия» и «цветная металлургия». Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия».

Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера Deep Junior, в итоге свел его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста, и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

Чрезвычайное происшествие в детском саду № 52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырех часов глумились над ней. В частности, заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.

Наша команда приехала в Сочи с одной целью — уехать из Брюховецкой.

Дорогие друзья, для команды из маленькой кубанской станицы большая честь выступать сегодня в этом закрытом, сухом и отапливаемом помещении.

Хоть бы раз у себя в курятнике убрался — живешь там как свинья!

— Почему на искусство у людей часто не хватает времени?

— Ну почему же, группа кенийских спортсменов обошла Эрмитаж за 10 целых 6 десятых секунды.

Многие говорят, что мы малоподвижная команда. Но мы считаем, что в КВН, как и в жизни, скорость — скорее минус, чем плюс.

— В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить?

— Они не только украли, но и подкинули председателю колхоза новенький «Лексус».